Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
мама можно я искупаюсь ? -хорошо . только не намокни .
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Давай сьиграем в шахматы в уме Давай Пешка с E7 на E5 Конь с D2 на G3 Дурак конь так не ходит(даёт щелбан) Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй
Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил своего ученика: - Ты где живёшь? - В Интернете. - А дом твой где? - Ну, где мой компьютер, там, у меня и дом.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем...
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: - Ну и на что жалуемся? Ветеринар: - Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры: -Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
