http://up-royal.do.am/ Форум Sun, 17 Apr 2011 05:51:31 GMT uCoz Web-Service https://up-royal.do.am/forum/71-118-1 Sun, 17 Apr 2011 05:51:31 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Описание темы: Челябинские статусы настолько суровы что...<br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1260896186_1229016023_1206706572_kittens_30.jpeg" border="0" alt=""> <br /> Статусы из Челябинска, Челябиньчянине или как вас там не обижайтесь... <p> -Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу. <p> -Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах. <p> -Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей. <p> -Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать. <p> -Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор. <p> -Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи. <p> -Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель. <p> -Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи. <p> -Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления. <p> -Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты. <p> -Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан. <p> -Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой. <p> -Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное. <p> -Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки. <p> -Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют. <p> -Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами <p> -Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8. <p> -Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят. <p> -Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу. <p> -Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы. <p> -Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие. <p> -Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу. <p> -Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь. <p> -Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом. <p> -Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе. <p> -Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген. <p> -Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком. <p> -Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов. <p> -Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента. <p> -Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве. <p> -Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками. <p> -Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках. <p> -Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон. <p> -Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра. <p> -Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...». <p> -Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо! <p> -Челябинские мандаринки настолько суровы, что содержат тратил и цианистый калий <p> -Челябинский мэр на столько суровый, что день рождения справляет в подвале с бомжами <p> -Челябинские ёжики настолько суровы, что едят кактусы и не плачут. <p> -Челябенские лужи настолько суровы, что озеро байкал - плагиат. <p> -Челябенские гостиницы настолько суровы, что туристы предпочитают спать на вокзале. <p> -Челябенские бомжи настолько суровы, что спять в суровых челябинских гостиницах. <p> -Челябенский бодун настолько суров, что с утра он у всех суровых челябенских мужыков. <p> -Челябенское утро настолько сурово, что его отменили. <p> -Челябенский запой настолько суров, что из него не выходят столетиями. <p> -Челябенский креатив настолько суров, что его не понять без сурового челябенского гаша. <p> -Челябенские шахматисты настолько суровы, что предпочитаю играть в суровый челябенский хокей. <p> -Челябинские телевизоры настолько суровы, что убивают током суровых челябинских мужиков. <p> -Челябинские утюги на столько суровы что блядь пугают одежду и та сама выпрямяеца! <p> -Челябинский асфальт на столько суровый, что на роликах не катаются а хотят <p> -Челябинские гопники на столько суровые что разводят на бабло и телефоны депутатов и ФСБшников, а менты им свои приносят домой <p> -Челябинский мэр на настолько суров что до выборов был гопником <p> -Челябинские комбайнёры на столько суровы, что для работы им нахуй не нужны комбайны. <p> -Челябинские спортсмены на столько суровы, что перед Олимпиадой тупо выбирают любой вид спорта и выгрывают золотые медали! <p> -Челябинские прыгуны в длину на столько суровы, что для них западло приземляца в писок! <p> -Челябинские бегуны на столько суровы, что тренируются в боксерских залах, типа чтобы их тяжело было обогнать! <p> -Челябинские баксеры на столько суровы, что соперник между раундами памперсы меняет! <p> -Челябинские ходоки на длинные дистанции на столько гламурны что ходят по парам держась за руки! <p> -Челябинские метатели всякой хуйни на столько суровы что метяца в зрителей на противоположеных трибунах <p> -Челябинские прыгуны в воду на столько суровы что для них самый цынус упасть на воду плашмя и образгать судей! <p> -Челябинские худ.гимнастки на столько суровы, что не бреют между ног и на падмышках <p> -Челябинские худ.гимнастки на столько суровы, что самый суровый трюк у них это упасть с размаху на шпагат и прососаца пилоткой к полу! <p> -Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник! <p> -Челябинские гимнасты на столько суровы, что щитают самым сложным трюком это убеаца ебальнегом об турник <p> -Челябинские синхронистки на столько суровы что взяли в групу мужика и тупа ебуца в воде с ним синхроно! <p> -Челябинские ватерпалисты на столько суровы что путают мячик с головами соперников и кидаюца игроками! <p> -Челябинские мужики настолько суровые, что духарятся нашатЫрным спиртом <p> -Челябинские бабы настолько суровые, что лысеют к сорока годам <p> -Челябинские спортсмены - тема хорошая!!! <p> -Челябинские рэгбисты так суровы, что после матча им дают пожизненное!!! <p> -Челябинские фигуристы настолько суровы, что выступают на беговых коньках!!! <p> -Челябинские тенисисты суровы настолько, что тренируются чугунными сковородками!!! <p> -Челябинские гимнастки суровы настолько, что выступают с бревном, вместо ленты! <p> -Челябинские боксёры - суровые парни! Могут терпеть на ринге даже гимнастку с бревном! Но не больше трёх секунд! <p> -Челябинские олимпийские судьи суровы настолько, что взятки берут сталью в слитках и щебенью!!! <p> -Челябинские баскетболисты ловят столбом с корзиной соперника - мяч! <p> -Челябинские лыжники суровы настолько, что чугунные лыжи через километр бега - рас-ка-ля-ються!!! По этому они бегают в асбестовых валенках, а в биатлоне - стреляют из самопалов!!! <p> -Челябинские биатлонисты настолько суровые, что ездят на снегоходах и стреляют по мишеням из РПГ. <p> -Челябинские шахматисты настолько суровые, что играют каменными фигурами с человеческий рост. <p> -Челябинские велосипедисты суровые настолько, что ездят без седла и покрышек по железной дороге. <p> -Челябинские мужики настолько суровые, что с детства пишут только translitom <p> -Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют в роликовых коньках! <p> -Челябинские бегуны настолько суровы, что пересекают не ленточку, а стальной шлакбаум! <p> -Челябинское первое сентября настолько сурово, что первый звонок устраивают ударами кувалды в подвешенный шлакбаум <p> -Челябинские мужики настолько суровы, что зажигают сигареты по старинке крутя деревянную палочку в доске <p> -Челябенские хакеры настолько суровы,что пользуются исключительно рыболовной сетью! <p> -Челябинские велосипедисты настолько суровы, что вместо кресел садятся на шест <p> -Челябинские газеты настолько суровы, что содержат видеофайлы и вирусы <p> -Челябинские мужики настолько суровые, что опаздывая на автобус не догоняют его а быстро тащут к себе дорожное полотно <p> -Челябинские мужики настолько суровы, что вместо будильника ставят бомбу с часовым механизмом <p> -Челябинские терминалы настолько суровы, что не просят подтвердить платеж, а просто посылают на**й клеента и выключаются <p> -Челябинский запор настолько суров, что не сможешь просраться неделю. <p> -Челябинский панос настолько суров, что не сможешь встать с туалеты и на 5 минут. <p> -Челябинские мазахисты настолько суровы, что втыкают себе лом в жопу. <p> -Челябинская тушенка настолько сурова, что продолжает вижжать и хрюкать когда ее открываешь <p> -Челябинские собаки настолько суровы, что вместо кости грызут поребрики <p> -Челябинские свитера настолько суровы, что их вяжут на арматурном заводе из низколегированной проволоки <p> -Челябинская вода настолько сурова, что в ней могут плавать стальные бруски <p> -Челябинское масло настолько сурово, что выжимается из семечковой шулухи <p> -Челябинские поезда настолько суровы, что стрелки переводить посадили мартышек <p> -Челябинский клей настолько суров, что невыдавливается из тюбега <p> -Челябинские менты настолько суровы, что не берут взяток и переводят бабушек через дорогу <p> -Челябинские мужики настолько суровы, что родили Чака Нориса <p> -Челябинские дети настолько суровы, что в детском садике играют в кубики с иероглифами <p> -Челябинские теннисистки на столько суровы что когда они орут на корте то кончают даже зрители-импотенты <p> -Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой! <p> -Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане! <p> -Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную! <p> -Челябинские фотожаберы на столько суровы, что до сих пор жабят Ксюшу собчак <p> -Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и ебут их в жопу! <p> -Челябинские газелисты на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками <p> -Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так! <p> -Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях! <p> -Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить. <p> -Челябинские младенцы настолько суровы, что крадут у чужих мам коляски. <p> -Челябинские собаки настолько суровы, что хозяева приносят им тапки и газету. <p> -Челябинские кошки настолько суровы, что гадят в тапки суровым челябинским собакам. <p> -Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось. <p> -Челябинские заправки настолько суровы, что заправляют всеми заправками. <p> -Челябинские касяки настолько суровы, что лучше курить дверные. <p> -Челябинская желтая пресса настолько сурова, что зеленая. Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-118-1 https://up-royal.do.am/forum/71-117-1 Sun, 17 Apr 2011 05:49:40 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2010-01/1264500069_1251799135_statusy-uchebnye-kopiya.gif" border="0" alt=""> <br /> Прикольные учебные статусы для школьников и студентов которые сидят вконтакте, то есть почти для всех. <p> 1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса... <p> С началом мучебы! <p> 1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь... <p> 1 сентября... Школа, осень, чистый лист... <p> Никто никогда не знает - чем закончится День знаний. <p> Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...)) <p> Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. <br /> Ну что, дети, сделаем перекур? <p> Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. <p> Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. <p> Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! <p> Вот запью и не приду в школу! <p> Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? <p> Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? <p> Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. <p> В десятом классе стыдно в туалет ходить. <p> Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. <p> Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! <p> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! <p> Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. <p> Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. <p> Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… <p> Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. <p> В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. <p> Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. <p> Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. <p> Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. <p> Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! <p> Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. <p> Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. <p> Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? <p> Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! <p> Маша, потом вытрешь свою лужу! <p> Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. <p> Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! <p> С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? <p> Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану <p> Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. <p> Вы меня усвоили? <p> Ты весь урок смотришь на меня затылком. <p> Микробы попадают в наш организм с руками. <p> Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. <p> - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. <p> - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили. <p> - Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу. <p> - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. <p> - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. <p> - После революции Франция оказалась в интересном положении. <p> - Королева Виктория сидела 63 года. <p> Эта проблема решается быстро, просто довольно долго. <p> Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать. <p> Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг. <p> Вы должны быть грамотными людями. <p> Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. <p> Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? <p> Удваивается не в четыре, а в три раза! <p> Закройте рот! С той стороны. <p> Я вот только не помню, забыл я это или нет... <p> По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. <p> Дед вылечил зайца и стал жить у него. <p> Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. <p> Маша имела сношения с Дубровским через дупло. <p> Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". <p> Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники <p> Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте <p> Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки.. <p> Школьная скамья и прочие несчастья сближают.. <p> нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая <p> Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. <br /> - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов. <br /> - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории. <p> Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! <p> Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей! <p> Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии. <p> Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили». <p> Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д. <p> Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью! <p> Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый... <p> Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный! <p> Сдал сессию — сдай посуду! <p> Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится. <p> До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов. <p> Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф <p> Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены. <p> Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. <p> Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. <p> Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову... <p> Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. <p> Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. <p> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... <p> Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! <p> У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать. <p> Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями <p> Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00... <p> Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!! <p> Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает! <p> Лекция — не эрекция — отложим! <p> # 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни. <p> # Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь? <p> # В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение. <p> # В школе для умственно отсталых его считали гением. <p> # В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь. <p> # Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу. <p> # Воспитание и только воспитание - цель школы. <p> # Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной) <p> # Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков. <p> # Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни. <p> # Дебил - это пропущенный через школу кретин. <p> # Дебил - это пропущенный через школу кретин. <p> # Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими. <p> # Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год. <p> # Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. <p> # Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! <p> # И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние? <p> # К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею... <p> # К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения. <p> # Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала! <p> # Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого. <p> # Любой школьный курс - это курс упрощений. <p> # Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек. <p> # Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования. <p> # Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. <p> # На уроке географии дети играли в карты. <p> # Не для жизни, а для школы учимся. <p> # Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!! <p> # Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. <p> # Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. <p> # По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением. <p> # Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению. <p> # Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок. <p> # Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы. <p> # Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки. <p> # Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа. <p> # Сколько школ, столько и ученых мнений! <p> # Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей". <p> # Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей <p> # Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?! <p> # Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее. <p> # Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. <p> # У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения. <p> # Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку. <p> # Ученье - свет, а учебников - тьма! <p> Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат... <p> Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)) <p> фак..1 сентября... <p> Школа как туалет , хожу потому что надо!! <p> Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!! Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-117-1 https://up-royal.do.am/forum/71-116-1 Sun, 17 Apr 2011 05:48:42 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2010-01/1264498358_1248336294_smysl-zhizni.jpg" border="0" alt=""> <br /> Статусы для вконтакте на тему которая возникала у каждого в голове: смысл жизни. <br /> В данном сборнике статусов собраны цитаты великих поэтов, философов, и ученых. <p> Если человек отправляется от точки, в которой знание не помогает, он идет в направлении смысла <br /> Мамардашвили М. <p> Человек нуждается не в разрядке напряжения любой ценой, но в возбуждении потенциального смысла, который он должен реализовать <br /> Франкл В. <p> Жизнь имеет в точности ту ценность, которой мы хотим ее наделить <br /> Бергман И. <p> Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл <br /> Диоген <p> Я понял, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо прежде всего, чтобы жизнь была не бессмысленна и зла, а потом уже — разум для того, чтобы понять ее <br /> Толстой Л. Н. <p> Цель - это путь во времени <br /> Ясперс К. <p> Личностный смысл порождается бытием человека, жизнью... <br /> Леонтьев А.Н. <p> Утешиться может только тогда, когда поймешь, что жизнь в содержании, а не в сосуде <br /> Толстой Л. Н. <p> Вообще абсолютный смысл (смысл жизни) трудно вербализуем, и о нем в приличном обществе говорить не принято <br /> Зинченко В.П. <p> Я понимаю, что очень обидно жить, когда нет почвы под ногами, но ее нет! <br /> Тхостов А.Ш. <p> Высший позор - ради жизни утратить смысл жизни <br /> Ювенал <p> Словами пользуются для выражения смысла. Постигнув смысл, забывают о словах. Где бы найти мне забывшего про слова человека, чтобы с ним поговорить! <br /> Фэн Юлань <p> Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос <br /> Франкл В. <p> Я видел смысл своей жизни в том, чтобы помогать другим увидить смысл в своей жизни <br /> Франкл В. <p> Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия <br /> Бубер М. <p> Смысл должен быть найден, но не может быть создан <br /> Франкл В. <p> Попытка дать человеку смысл свелась бы к морализированию. А мораль в старом смысле слова уже доживает свой век <br /> Франкл В. <p> Я считаю специфически человеческим проявлением не только ставить вопрос о смысле жизни, но и ставить под вопрос существование этого смысла <br /> Франкл В. <p> Смысл страдания - лишь неизбежного страдания, конечно, - самый глубокий из всех возможных смыслов <br /> Франкл В. <p> Человек имеет в глубине души своей неизгладимое требование того, чтобы жизнь его была благом и имела разумный смысл <br /> Толстой Л. Н. <p> Смысла жизни не существует, мне придётся самому создавать его! <br /> Сартр Ж.-П. <p> Свобода в том, что каждый может увеличить свою долю любви, и потому благо <br /> Толстой Л. Н. <p> Пусть я не знаю смысла жизни, но искание смысла уже дает смысл жизни <br /> Бердяев Н. А. <p> Ученый не имеет ответа на главный вопрос всякого разумного человека: зачем я живу и что мне делать? <br /> Толстой Л. Н. <p> ...ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить <br /> Франкл В. <p> Осуществление смысла всегда включает в себя принятие решения <br /> Франкл В. <p> Побуждения и инстинкты толкают, а основания и смыслы притягивают <br /> Франкл В. <p> Если человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через мир <br /> Франкл В. <p> Без пользы жить - безвременная смерть <br /> Гете И. <p> Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим <br /> Сенека <p> В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее <br /> Гете И. <p> Идеал - это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления - нет жизни <br /> Толстой Л. Н. <p> Все сущее рождено без причины, продолжается в слабости и умирает случайно. ...Бессмысленно то, что мы рождаемся, бессмысленно, что умираем <br /> Сартр Ж.-П. <p> Важная проблема, присущая вопросам о смысле жизни, заключается в том, что их очень часто смешивают с массой других вопросов <br /> Ялом И. <p> Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух <br /> Ялом И. <p> Есть ли в моей жизни смысл, который не будет разрушен неминуемой смертью, ожидающей меня? <br /> Толстой Л. Н. <p> Зафилософствуй - ум вскружится <br /> Чехов А.П. <p> Жизнь вконтакте <br /> И возненавидел я жизнь, потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем, ибо все - суета и томление духа <br /> Екклисиаст <p> Все пепел, призрак, тень и дым <br /> Дамаскин И. <p> Жизнь - это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла <br /> Шекспир В. <p> статусы для контакта о жизне Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-116-1 https://up-royal.do.am/forum/71-115-1 Sun, 17 Apr 2011 05:48:01 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2010-01/1264500550_1254708090_angry-status.jpg" border="0" alt=""> <br /> Очень злые статусы для Вконтакте. <p> Птица счастья завтрашнего дня...мне на бошку седня насрала... <p> Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив! <p> Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... <p> Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?! <p> У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать... <p> Дайте мне пару красных кнопок: одну - чтоб стереть все человечество с лица земли, вторую - добить то что останется <p> Это тебе не шубу в трусы заправлять <p> Если бы резиденты Comedi Club знали как работает МТС в Дагестане, они бы постеснялись его рекламировать! <p> Настроение не воздух - можно испортить <p> Садого-огородная обязанность! <p> Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... <p> В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"... <p> Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" <p> Если хочешь одурачить мир, скажи ему правду <p> Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!! <p> Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает. <p> Дал по морде - потребуй чтобы перед тобой извинились, за старания! <p> -Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт. <p> Хочу новые туфли, качественного секса и отсутствия родительской опеки! <p> Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! <p> Хочу послать весь мир на х*й! Вот и ору на глобус. <p> Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу <p> Это мое мнение, и я его разделяю! <p> Целовались мы, над реченой волной, ты упала вниз, ну и хуй с тобой! <p> Господи, дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те что ты дал при рождении уже кончились. <p> Крокодил, крокожу и буду крокодить! <p> Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь! <p> Я так зол с тех пор, как меня убили! <p> Я не злопамятный! Я просто злой и память у меня хорошая... <p> Будем х*ярить друг друга игнором... <p> У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно <p> Мой мозг настолько привлекателен, что каждый считает своим долгом его изнасиловать... <p> У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки... <p> ...ВНИМАНИЕ!!!... Утерян молодой человек 20 лет. Особые приметы: жуткий козел, вчера пошёл на ху* - и не вернулся! <p> Мой мозг как шалава, его все по*бали <p> Вздымаются светлые мысли в растерзанном сердце моем, и падают светлые мысли, сожженые темным огнем <p> Как жестоки бывают люди, когда считают, что это угодно их богам <p> Предательство делает возможным все! <p> Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась! Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-115-1 https://up-royal.do.am/forum/71-114-1 Sun, 17 Apr 2011 05:46:32 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265565272_1255217138_love-status.jpg" border="0" alt=""> <br /> Новая подборка статусов для Вконтакте на тему: Любовь. <p> Перейдем к статусам: <p> Разлюбив, не проливаешь слез. Льешь слезы, когда разлюбили тебя. <p> Умереть за любовь просто. Сложно найти такую любовь, за которую стоило бы умереть. <p> В молодости мы живем, ради любви; повзрослев, мы любим, чтобы жить. <p> Любить глубоко — значит полностью забыть о себе и думать только о любимом. <p> Истинная любовь — как призрак: многие о ней говорят, но мало кто ее встречал в жизни. <p> Только молодожены и вруны занимаются сексом каждый день. <p> Любовь — это когда его страницу ВКонтакте просматриваешь чаще своей. <p> Девушки как звезды — особенно прелестными становятся ночью. <p> Главное в моей любви к тебе — доверие, не подведи его, пожалуйста. <p> Любовь приносит страдания даже богам. <p> Любовь и кашель не утаить от окружающих. <p> Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу — ты и есть жизнь. <p> Мужчины любят глазами, женщины любят ушами, любовь бывает разной! <p> От любви сохнут, а без любви становятся черствыми. <p> Любым превратностям судьбы любовь дает достойный отпор. <p> Разлука разжигает пламя моего желания к тебе. Я жду! <p> Любовь — это когда я думаю о тебе, и только о тебе, 366 дней в году! <p> Мера любви - любовь без меры. <p> Любовь, как ртуть, легко удержать на открытой ладони, но не в сжатом кулаке. <p> Любовь не признает гордости. Гордость разрушает любовь! <p> Так восхитительно, когда тебя любят, ради тебя самой. <p> И любовь зла, и козел зол. <p> Любить — означает перестать сравнивать любимого с другими пользователями. <p> Мир тесен — рано ли, поздно ли, но встретимся с тобой в кровати. <p> Любовь не признает доводы рассудка. <p> Рассуждать о любви, значит терять рассудок. <p> Одно единственное слово: “люблю”, сможет навеки перевернуть твой мир. <p> Болезнь любви неизлечима! Любишь хронически до гроба. <p> Любовь не скроешь, и не разыграешь! <p> Говорят, будто ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее. <p> Она была слишком красивой, чтобы позволить себе иметь совесть… <p> У женщины в любви — все сердце, даже голова. <p> Когда любишь, то на взгляды и мнения других людей не обращаешь внимания. <p> Любовь — счастливая болезнь двоих. Третий не заразится. <p> Любой из нас — побочный следсвтие любви двоих… <p> В любви, как в искусстве — чужой вкус всегда вызывает неподдельное удивление! <p> Поцелуй всегда доказывает, что две головы — приятней, чем одна. <p> Влюбленные часов Вконтакте не наблюдают. <p> Любовь может победить все — кроме предательства любимого. <p> Люблю, скучаю, вспоминаю тебя мой любимый! Напиши хоть сообщение, что-ли. <p> Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком. <p> Библия учит любви к ближнему своему, а «Камасутра» учит, как это делать правильно. <p> Можно простить любимому человеку все, когда понимаешь, что теряешь его навсегда. <p> Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. <p> Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви. <p> Поцелуй не означает любовь. Любовь не означает брак. А брак не означает — счастье. <p> Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ради нее ждать. <p> В самом начале любовной связи, влюбленные говорят о будущем, при ее закате — начинают вспоминать прошлое! <p> Любя друг друга, не заковывайте себя в замки и не выбрасывайте ключ в море. Он еще может пригодиться. <p> Женщины предпочитают любить заурядных мужчин, и мужики изо всех сил стараются стать как можно зауряднее. <p> В любви не отличить мудреца от глупца. <p> Любви покорны и король и нищий. <p> Я знаю, что ты горишь в пламени любви, но мне не страшно играть с огнём… Прикасаясь друг к другу мы теряем голову… <p> Если у вас есть сомнения, стоит ли поцеловать хорошенькую девушку, всегда принимайте решение в ее пользу. <p> Женщины любят мужчин за их пороки. Если пороков достаточно, они простят мужчине все, даже его огромный ум. <p> Я выдержу всё. И слезы, и боль, и твой уход к другой, и то, что снова вернулся ко мне, я выдержу и прощу всё только одному — тебе. <p> Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем довольнее она днем. <p> Любовь напоминает реку: мужчина бросается в нее, не раздумывая, а женщина входит постепенно. <p> Любовь — это когда телефон всегда при мне, даже спать ложусь с телефоном, чтобы не пропустить звонок от любимого. <p> Настоящее несчастье — не любить, не быть любимым, лишь досадная неудача. <p> Любовь меняет людей до неузнаваемости, как в лучшую сторону, так и наоборот. <p> Влюбляясь, мужчины хотят завязать узелок на память, а женщины — брачные узы. <p> Рана в сердце, нанесенная разлукой с любимым, может быть исцелена лишь встречей. <p> В любви нет ни победителей, ни побежденных. Есть лишь мы с тобой. <p> Любовь — больше чем богатство, любовь — это счастье. <p> Любить значит видеть в любимом чудо, сокрытое от посторонних взглядов. <p> Любовь — это эгоизм для двоих влюбленных. <p> Любимый человек причиняет наибольшее количество страданий. <p> Один поцелуй любимого изменил всю мою жизнь. <p> Купить настоящую любовь нельзя, но можно горько расплатиться за нее. <p> Легче любить воспоминания о любимой, чем живого человека. <p> Бог создает девушку, а мужчина делает из нее женщину. <p> Любовь живет вечно, но бывает так, что партнеры меняются. <p> Любовь с подрезанными крыльями превращается в дружбу. <p> Я написала на сигарете твое имя, чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу тобою. <p> Каждая любовь имеет свои неповторимые страдания. <p> Гораздо легче любить всех женщин сразу, чем одну, но конкретную. <p> Тот, кого разлюбили, всегда сам виноват в том, что не заметил этого вовремя. <p> Любовь мешает жить, но украшает нашу жизнь. <p> Единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего — любовь! <p> Я не ищу лекарства от любви. Ты — мое единственное лекарство. <p> Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь - первая. <p> Жить с человеком, которого ты любишь — вот истинное счастье. <p> Однажды разлюбив кого-то, уже не сможешь полюбить его во второй раз. <p> Для настоящей любви запреты не имеют силы. <p> Страх смерти побеждает моя любовь к тебе единственной. <p> Любовь удивительна. Она, как фальшивомонетчик, превращающий медяки в золото. <p> Весь мир вокруг поет о моей любви к тебе. <p> Женщина должна познать любовь плохого человек, чтобы потом быть благодарной за любовь хорошего. <p> Тот, кто ранен разлукой, ничем не сможет излечиться кроме одного — встречи. <p> Я бы жизнь отдала ему, но он — далеко, а я его до сих пор люблю его до слез. <p> Любого миллиардера женщина может превратить своей любовью в миллионера. <p> Лучше жалеть о том, что любил, чем о том, что так и не познал любовь. <p> Любовь, как благоухающий цветок на краю пропасти, но чтобы сорвать его, нужна смелость. <p> Они жили в любви долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. <p> Постоянно любимая женщина перестает чувствовать реальность. <p> Любовь, как зубная боль, но болят не зубы, а сердце. <p> Любовь к женщине делает мужчину бессмертным. <p> Чтобы любовь была счастливой нужны еще и деньги. <p> Любовь, как дикая кошка, попробуй с ней поиграть, и она расцарапает сердце до крови. <p> Часто в любви тоска соперничает с радостью. <p> Любовь усиливается преградами. <p> Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима. <p> Вернее всего добиться любви, даря ее другому человеку и не прося ничего взамен. <p> Пришел, увидел ее и она победила! <p> Хоть любовь и не купить, но деньги облегчат путь к ней. <p> Если женщина уже сидит на ваших коленях, то трудно упасть на них, чтобы признаться в любви к ней. <p> Для любимой главное не длина, а качество! <p> Любить означает жить жизнью любимого человека! <p> Влюбленным легче простить большую нескромность, чем маленькую неверность. <p> Настоящая любовь простит любимые измены. Любимый вернись! <p> Лишь научившись прощать можно искренне любить. <p> Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь ты, сомневаешься во всем. <p> Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую! <p> Люди в любви не знают скуки! <p> Любовь с первого взгляда, как правило, приходит во время второй бутылки. <p> В любви любишь себя с помощью другого человека. <p> Тебе так легко быть любимым и так трудно любить меня. <p> Человек, уверенный в мысли о том, что любви нет, обязательно любил перед этим. <p> В любви отсутствуют калории, я так похудела. <p> Лучший способ удержать любимого мужчину рядом — в объятиях. <p> Любя можно простить все грехи, но не грех, совершенный против любви. <p> Есть одно лекарство от любви — это новая любовь. <p> Любимый часто ослепляет, не ведая об этом. <p> Я люблю и любима. Как жаль, что это не один и тот же человек. <p> Не говорите женщине, что недостойны ее любви, она и так это знает. <p> Милый тем милее, чем дальше и недосягаемей. <p> Любимая тем любимей, чем трудней дотянуться до нее. <p> Ежедневное разглядывание картинок в откровенных журналах — еще не любовь. <p> По настоящему, любишь не тех с кем ждешь встречи, а тех, с кем не можешь расстаться. <p> Равенство, самая лучшая почва для семян любви. <p> Чем дольше стараешься продлить роман, тем он безнадежнее. <p> Проверка мобильного любимого человека, лучшее средство потерять любовь. <p> В делах любовных, и слишком много — почти всегда недостаточно. <p> Для женщины любовь — эпическое произведение, для мужчины — эпиграмма. <p> Мужчина знает любви цену, а женщина знает смысл любви. <p> Старая любовь никогда не забывается и хранится в тайниках сердца. <p> Травой любовь не излечить. <p> Любимый не играй моим сердцем, ты легко можешь его разбить. <p> Любовь непродажной женщины дороже всего для мужчины. <p> Любовь, которая не возрождается каждое утро, быстро умирает. <p> Яд гадюки или скорпиона не так страшен, как яд в сердце женщины, которую разлюбили. <p> Любовь подобна снегу. Никогда не знаешь, когда она выпадет и сколько продержится. <p> Любовь игра, которую не пугает приход темноты. <p> Чем темнее за окном, тем сильнее любишь. <p> Если ваши родители никогда не любили, то удивительно как вы появились на этот свет. <p> Обманутая в любви женщина, не знает пощады обидчику. <p> Любовь подобна океану чувств, окруженному расходами на любимую. <p> А глаза вашей любимой не против? <p> Возлюби ближнюю свою, так же как любишь себя! <p> Когда любишь по настоящему, скучать не приходится. <p> Любовь превращает все недостатки в достоинства. <p> Любовь к тебе — это и адская мука и райское наслаждение, ты волен превратить мой ад в рай. Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-114-1 https://up-royal.do.am/forum/71-113-1 Sun, 17 Apr 2011 05:45:36 GMT Форум: <a href="https://up-royal.do.am/forum/71">Статусы Вконтакте</a><br />Автор темы: {Бармен}<br />Автор последнего сообщения: {Бармен}<br />Количество ответов: 0 <img src="http://vkontaktemaster.ru/uploads/posts/2010-02/1267378455_1246113849_smeshnye-statusy-vkontakte.jpg" border="0" alt=""> <br /> Отличная подборка смешных статусов для Вконтакте! <br /> ВНИМАНИЕ!!! Если Вам нет 18 лет, не открывайте эту новость! или смотрите с закрытыми глазами wink <br /> Не нормативная лексика! <p> <b>Собственно вот и сами статусы:</b> <p> ОДИН МУЖИК НЕДАВНО УТОНУЛ В ПРУДУ, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН БЫЛ РЫБА ПО ГОРОСКОПУ И ГОВНО КАК ЧЕЛОВЕК!) <p> За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь... <p> Смотрите новый фильм Трансформаторы II=))) В главной роли электрик Вася Оптимусович, любитель водки Прайм, и дружбан Валера Мегатрост. <p> Вчера сделала собвственное открытие - оказывается, некоторые мужчины не выносят мышьяка...) <p> Странная штука жизнь- вроде затрахала, а не удовлетворяет <p> Я не страдаю безумием.Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... =) <p> Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней <p> На первый день сотворил Бог калькулятор, но до тетриса не тянет. <p> На второй день сотворил Бог радиорынок и купил там системник, монитор, клаву, мышку, колонки и WarCraft 3 <p> В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему... <p> Пипец соседи...Как же вам повезло что у вас есть я!!!! =)))))) <p> Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня <p> - Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините... <p> Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти <p> Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! <p> Вас грызет совесть? Выбейте ей три зуба, пусть она вас обсасывает.... <p> Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! <p> В штатах, геям начал давать оплачиваемый отпуск по уходу за больным партнером. <br /> Хочу написать заявления на отпуск по уходу за больной кошкой, только чую что шеф из меня сделает пассивного гея <p> Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в каком-то вонючем лифте. <p> "Учёный совет. Выписка" - на укр. "Вчена рада. Витяг", теперь обратно на рус. "Учёная довольна. Вынул" <p> Прочитай быстро: ЖПЧШЦ <p> "Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа" <p> Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! <p> В гостях хорошо, но дома.... ИНТЕРНЕТ!!!)) <p> Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" <p> Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули? <p> Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец! <p> Лучше поздно, чем никому.. <p> Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) <p> Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! <p> Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает... <p> Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! <p> Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами. <p> Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса! <p> - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... <p> хорошо смеётся тот, у кого под носом рот <p> Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...))) <p> Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду. <p> Карл Клару склонял к оралу..... Клара у Карла сосала сушку.... <p> Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку??? РАБОТАЙ И НЕ ПUЗДИ! <p> Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... всё блядь - наелся... <p> - Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным! <p> Куда уходят деньги В какие города. И где найти б деньги Что, блять. попасть туда! <p> Слово "Блядь" и "Нахуй" нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре. <p> Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волк <p> Вот такая небольшая подборка веселых статусов для в контакте, заходите чаще будут еще новые подборки! Статусы Вконтакте {Бармен} https://up-royal.do.am/forum/71-113-1